2024年元宵节当晚七点左右，接到发小潇潇的电话：
“快化妆，八点来接你”
说完就挂断了电话。
我一时摸不着头脑，怎么不说去哪里呢，有化妆的必要吗？
肯定有不认识的男人！
现在的我不知道自己会如此疯狂的不可理喻的无可救药的爱上这个还不认识的男人。
打开灯，我看了一下窗外，天色灰沉沉雾蒙蒙的，早春的气息还不浓郁，得穿一件厚外套。
简单化了妆，涂的是很提气色的超显白的摩洛哥脏橘红棕色的口红，镜子里的我看起来妙极了！
八点十分准时上了车，
“今天妆化的不错嘛。”潇潇眨着眼睛对我说，睫毛一颤一颤的美极了。
我拉过她的手，说：“我要是男生，一定要把你追到手。”
她开心的笑了笑。
看着她，笑靥如花，我心里想追不到手誓不罢休的那种。
“我们今天去哪里呢，潇潇。”我看着她精致小巧的脸庞问。
“带你去见帅哥，是映的朋友”这是潇潇对映光的称呼。
这时候映光说：“夏可是个大帅哥，你要把握住机会，他是出版社的一名编辑，现在升到主编了，各方面条件都不错。关键是人品极好！这个人可以放心谈。”
“对的对的”，潇潇附和到。“你也这么多年没谈了，不会还记惦着他吧？”
“哪有，他早就是过去式了，放心吧！
现在不想谈是因为一个人过的很快乐，不想来个人给我添堵。”
我实在厌倦了两个陌生人互相了解到暧昧的过程。
确实，我谈过一段。
谈了一年半，后来异地分手。没有惊心动魄的爱情故事，回想起来，所有的都是我的死皮赖脸和他不爱的细节。
我和他大学是同一个系的，几乎所有公共课都在同一间教室，很自然的就脸熟了。
对他真正产生好的印象的那一天，是我到宿舍楼下倒垃圾，他刚好经过。阳光透过树叶细碎的洒在他的脸上，微风从正面轻抚起他的头发，微微向两边散开。他穿着黑白格子衬衫和宽松牛仔裤，青春的气息扑面而来。
他偏过头，和我的视线接触了，那一瞬间我屏住了呼吸，他朝我点了点头。
公共课划分小组写论文，我和他奇迹般的分在同一组，有了联系方式。
在完成论文的过程中，一来二去，我们成为了亲密无间的好朋友。
他会约我去自习室学习、一起吃中午饭，到操场散步、看电影、甚至聊天到凌晨三点还不想睡觉。
我以为他是喜欢我的，主动向他告白。他告诉我朋友的关系会更长久，问我确定要在一起吗？
“对的，确定”我非常紧张的回答。
他说会让我体验一个完美的初恋。
可是，计划永远赶不上变化，更别说一个人的想法了。
确定关系的第二天第三天第四天第五天，他都躲着我，下课我们不再一起吃饭，不再一起去自习室了。
我非常的疑惑和迷茫，问他为什么，他说他没准备好。
我更疑惑了。
那为什么要同意呢？
说好的是美好的初恋，但目前为止，我的心是感觉到的只有酸涩。
“你觉得我不够好看，配不上你吗？”问出这句话的时候，天知道我鼓起了多么大的勇气，我是那么的紧张，那么的害怕。可是最让我难过的是我的自卑。
他很优秀，属于学霸中的学霸，长得清朗俊秀。
确实是我高攀了。
但是自卑的人，第一次遇到爱情的时候，也会勇敢一次吧。
我听到他回答说：“不是，是因为我们两不合适，你不是我喜欢的类型”
我的心确实死了。
但还是不愿意放弃。
“你不是说要让我体验到最美好的初恋吗？”我已经没有理智了。
他尴尬的笑了笑说：你想继续的话，我们可以试一试。但对我不要抱太多期待。
“好的”。我的心沉到了海底，只有一片冰凉和空寂。但面上依然挂着微笑，当时我的脸笑的一定难看极了。
我真是个彻头彻尾的恋爱脑。
他确实不喜欢我。但我天真的觉得只要我对他足够好，他就一定会爱上我。
我试过了，是假的。
但这是后来才懂得的。
他说我们先不公开关系吧，同学会起哄，我当然会同意了，这是我苦苦哀求得来的爱情。我当时很有信心，觉得他一定会爱上我。
于是，我们开启了地下恋情。
相比于之前不理我，躲着我，现在稍微好了一点，偶尔中午会一起吃饭，慢慢的，又一起去自习室学习了。
大半年之后，我甚至觉得他已经爱上我了，但这只是我的错觉。
我借他手机传图片，发现他手机里面有一个我们系的女生的照片，长得很美。
我不知道该怎么应对这种情况，问他这种事情我应该要生气吗，有生气的必要没有？我其实有一点不开心，但第一次谈，很多事情不知道怎么处理。
他自己说我是应该生气的，并跟我说他会删掉的。
但他没有删。
而是隐藏起来了。
又是大约半年之后，我借他的手机传上课拍的课件的图片，他的手机好像有bug，我看到了被他藏起来的照片。那个女生确实长得很美，我到现在都还记得她的模样。
他说，这次我一定会删的。
我什么都没有说，微微点了点头，心里不信任的种子开始生根发芽。
在一起这么久以来，吵架他从来不会哄我，我会失眠、会难过、会怀疑自己是否真的做错了什么。
他第二天却像没事发生一样给我发一条早安，仅仅一条。
就像完成任务似的。女生的第六感都比较准。
他有时候会贬低我，那时真的太年轻了，竟然没有发现。
不是说要让我体验美好的初恋吗？但和他在一起，我真的很有少开心的时候。
快乐的时光是有一些的，他会说，他真的越来越喜欢我了。
可笑的是，我竟信以为真。对他越发的喜欢。
我有时候会在他的手机上看到他和别的女生聊天，就像当初作为朋友和我聊天的时候一样，很热情、很温柔，就像当初对我一样。
我不知道哪里变了。
我那个时候还不知道，这一切都是因为不喜欢，不爱。
毕业后，我们在不同的城市工作，聊天越来越少，一个月几乎只通一个电话。
他每次都说工作忙。
难道我不工作吗？
他用这种方式让我来说分手。
“分手吧”我赌气的说。
他同意了。
于是，在一起一年半之后，我们分手了。
删除了他所有的联系方式。
但一直走不出来，听到一首歌，看到一片树叶，想到一件和他相关的事会难过很久，和朋友相聚吃饭喝酒了，会突然之间哭的泣不成声。
一年之后，我实在想不通，不甘心，他明明说过越来越喜欢我了这种话。
打电话问他到底为什么我们会分手。
他的电话至今我都还记得。虽然现在不爱他了，但那几个数字真的印在了我的脑海里。
他可能是良心发现吧，告诉我他厌倦了，说一开始不是他选择的我，所以不会坚定的对我负责到底。是我向他告白，提出来要和他在一起的。
很难过，原来那一年半全都是我一厢情愿。
但我曾经以为他爱上过我。
都是假的。
可还是想不明白。
那他为什么要同我在一起呢？为什么不一开始就告诉我我没有机会，他不可能会爱上我，让我死了这条心？为什么分手之后还让我内耗了一整年？
曾经我是那么的信任他，喜欢他，依赖他。
现在只觉得非常可笑。
但其实要感谢他的坦诚，他不说出那些不会坚定选择我的话，可能现在我还在内耗自己。
现在的我相信世界上有爱情，但我不信爱情会降临在我身上。
所以分手了三年，我再没想过要和谁谈恋爱这件事情。
现在除了工作上的烦恼，我再也没有任何不开心的事情。每天工作、吃饭、睡觉、看剧、看小说、听音乐，过得很充实很快乐。
现在的我只想取悦自己。
没有任何想谈恋爱的心思。
但我又一次被现实狠狠打脸了。
我迅速的、疯狂的、无可救药的喜欢上了映光的朋友———夏。
是那种比初恋还上头的喜欢。
有人会问，真的会有人喜欢第二个人超过第一个人吗？
我试过了，是真的。